我覺得我比以前勇敢一點
第一次到新加坡的universe studio 是三年前
我記得那時玩那些刺激的遊戲時的感覺
就是不敢玩，怕，全程關住眼睛大聲喊，根本不知道自己在玩甚麼
今天再次到訪時，感覺沒有那麼怕了
敢開著眼睛到處看，還有空跟旁邊的人講話
而玩後的感覺就是過癮和好放鬆
我以前沒辦法一個人搭公共交通出門
我覺得可以一個人搭飛機的人好勇敢
更別說可以在大城市穿梭的女生
呃，我今天一個人搭巴士回家
第一次搭新的路線
心裡想著以前的自己不可能做得到
以前看鬼片會很怕
看完還會疑神疑鬼胡思亂想
然後最近看到鬼片
還好，有點無聊
我覺得我比以前勇敢一點
真的
因為一個人
連哭的資格都沒有
好朋友戀愛了
隔著手機的一端
我都能感覺他的幸福
信息的語氣都仿佛被粉紅色泡泡圍繞
兩個星期前開始的，他說
終於，我說
是啊，他守著她好久好久
被她的若即若離弄得心緒不寧
我看在眼裡
好男人是值得幸福的
祝福的同時在心裡也默默在好友清單劃上一筆
「為甚麼你身邊的好男人最後都沒有愛上你？」
「大概，我不是好女人吧！」
那天我對他說：他不要我了，現在連你也不要我了。
他說：可能不久後你有了男朋友，就換你不要我了。
我反駁說：我不會！
但心裡有那麼一刻地遲疑。
那天在group chat 討論著姐妹約會的事，有兩個姐妹遲遲不回復。有人笑說，bf 1st, jimui 2nd lol..
說起這個話題，我那一段時間幾乎不跟她們聯絡的事又成為她們的話題。
你那是真的是bf 1st, 我們幾乎都見不到你。
我苦笑。
大學同學聊起大學發生的細節時，我總是一頭霧水。
然後，他們說：哦 ，你那時都沒參跟我們一起，所以不知道。
我默然。
我以為我是重色輕友的。
但好久好久後才發現，我其實也沒放多少心思在他身上。
我其實只活在自己的世界里
很自私，但不會看到現實的殘酷。
離開了很久的舒適圈後，我學習去在乎每一個朋友。
我記得每一個在我無助時伸出的援手
哪怕我之前有多看不順眼對方
跟對方有多不熟
曾有過多少過節
我也以為友情是一輩子的財產
終究還是明白一個道理
付出真心，是一場豪賭。要嘛你就得到一生的摯友，要嘛你就得到一生的教訓。
謝謝你，摯友。
也謝謝你，教訓。
最近開始慢慢減少在網上亂po 東西
好吧，是減少而不是不會
因為我覺得情緒這种東西還是要適量紓解一下
九月
有太多的第一次
第一次，一個人去動手術
沒打擾太多人，然後一個人一次次地去複診
還好，康復中。。。
第一次，決定一個人到國外去找新工作
在完全陌生的城市開著gps 搭巴士到面試地點
學習著另一種截然不同的文化和生活方式
第一次，面對正式的面試
初試，二試，不同的面試官，非常正式的面試
緊張，到最後我發現我也不知道自己最後說了甚麼
第一次，放棄一切，從零開始
面對別人的質疑，他人的不諒解
沒有勇氣去和任何人分享所有的難過和喜悅
我摸著撞疼的額頭
安慰和鼓勵著自己
那些甜蜜的回憶
曾經變成傷害我的刀刃
如今竟成為讓我撐下去的理由
我大概沒有說過，我以前的志願是當一名醫生吧！
我大概沒有說過，因為12歲那年，陸陸續續進進出出醫院大概九個月後，我變得很討厭醫生。
我大概沒有說過，因為那隻骨折後的手，總是在緊張的情況下，總會無法控制地抖得不停，讓我不得不放棄醫生這個志願吧！
我大概沒有說過，因為明白自己的能力不及，無法把生老病死看得雲淡風輕，而明白自己無法當個合格的醫生。
我其實很喜歡醫院這種環境
乾淨，安靜，冷冰冰的
15歲那年出院後
託福，再也沒到大醫院看過醫生
今天我走進那繁忙卻安靜的走廊
坐在一間間房間前面
看著護士輪流叫著一個個的名字
很冷，也很緊張
在與醫生的交談中似乎看到自己跟顧客說話的影子
不同的是10分鐘的談話是需要付錢的
第一次，其實很緊張也很尷尬
我對檢查流程一無所知
最後醫生給了我那張照片
2.07公分
叫我考慮好，也不要太擔心
嗯，我其實沒有擔心過也
其實我早就做好了決定
如果連生死也不憂
那這種小事算甚麼
有人說：一個人到底喜不喜歡你，你是感覺得到的。
是的，我贊同。
對方的語氣，聲音的起伏，用詞，動作，甚至眼神，你都會知道他是喜歡你或是討厭你。
就算不是面對面，通過信息，從回復的速度，字數，用詞，甚至符號，你都會知道他是想跟你聊天還是敷衍你。
這一些，我們都懂。
如果感覺對方好像不喜歡你怎麼辦？
那就看他值不值得你裝傻，繼續對他糾纏？
所以，我不喜歡勉強。
我以前總是興致勃勃地帶頭準備許多活動，因為我愛玩，所以我的理智會裝傻，假裝看不出別人的勉強。
當大家慢慢拒絕我的邀約，我才發覺我的舉動，是在勉強他人。
於是，如果我提出邀約，而對方的反應冷淡，回答我：隨便，都可以，我會認為是一種勉強。
我可以勉強你，卻不想你的勉強也讓我變得勉強。
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受過傷，下一次就懂得為自己療傷。
第一次受傷
哭過，鬧過，歇斯底里過
試過了所有的辦法讓自己好過一點
於是下一次受傷時
你已經懂得怎樣為自己療傷
不哭不鬧不歇斯底里
並不表示這次傷得並不重
只是你更明白了
除了你自己
沒有人會為你堅強
你開始故作堅強
若無其事繼續生活
夜深獨自一人時
你允許自己在黑暗中默默流淚
而在人前你沒有留下任何受傷的痕跡
你覺得經過上一次
這一次你有經驗處理自己的傷了
但是你忘了
忘了原本敢愛敢恨敢哭敢笑的自己
現在的你不愛不恨不哭不笑
這一切不過是個面具
你終究把自己變成了一個陌生人
以前無論看小說或是偶像劇，最常看到的三角戀場景總是：
男：她沒有我不能，你那麼獨立，就算沒有我，你還是可以過得很好。
甚麼時候，獨立也變成了一種分手的理由？
男人說，她甚麼事情都能自己來，我覺得不被需要。
所以另一個軟軟弱弱的女生出現，兩者之間選擇了能讓自己被需要的那個，而不是因為體貼而堅強獨立的那個。
甚麼時候，因為體貼而獨立變成了被拋棄的理由？
我一直以為
男生不會喜歡太獨立的女生
在任何選擇下
軟弱會撒嬌的小女生都是勝利者
身邊的人不斷地說你要軟一點
要裝傻裝笨
這樣男生才喜歡
嗯，我也是這樣認為的
後來發現
如果一個男生不是真心喜歡那個真實的你
只是喜歡你裝出來的樣子
那你可以裝多久
從來
是因為沒人要而變獨立
還是因為獨立而沒人要
都是先有雞還是先有蛋的道理
其實我不懂得怎樣去關心人
於是，冷漠，自私，不在乎
變成了我的代名詞
周圍的人生病時
我只會說好好休息，照顧好自己
他們遭遇親人離世，病倒時
我只會說節哀，不要太難過，會好起來的
他們面對困境，遭遇困難時
我也只會說要加油，會沒事的
然後我不知道自己還能做些什麼
其實很多時候
我希望可以在他們身邊
給他們依靠擁抱
告訴他們任何事都好還有我
但我最終還是甚麼都沒做
刪掉那還沒發出的百字信息
輕輕地發出一句：你還好嗎？
總是害怕自己的唐突
總是害怕被冷待
總是害怕的事太多
我多希望自己在處理人際關係上可以好像平時自戀般那麼厚臉皮
朋友說你總是太敏感，想太多
我只是直覺太強
真的不想再聽到：因為在我最難過的時候，只有她一直陪在我身邊
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聽到那個名詞時
一股恐懼從腳底湧上
因為它
那個夜晚我們失去了他
多年後再次聽到它的出現
我其實是害怕的
心裡的無措
被鍵盤上的手指掩飾了
如果不是還有一線理智
恐怕早就飛奔而去了
當下拋下了一切原則和尊嚴
我只想知道我想知道的
意料之中的反應
猶如一盆冷水澆熄了一切衝動
唉，我又做多餘的事了
就算是在路上跌倒的陌生人我也會給于關心
我安慰著自己
